[Entrée Tony] Un changement nécessaire !

Je vais dire bonjour, mais ça ne sers à rien, parce que y'a que moi ou belette qui va me lire mais tant pis.
  Je suis du genre à me poser des questions existentielle, de ne pas voir le bon coté de la vie quand rien ne va, et dieu sait ce qu'en ce moment ça ne va pas, que ce soit l'actualité ou de mon coté,
j'ai vraiment du mal à joindre les deux bouts, j'étais pourtant bien partis la fin de l'année dernière, et j'avais perdu du poids. Que j'ai dû très certainement récupéré si ce n'est doublé - du moins celui que j'ai perdu-.
J'ai du mal, et je souffre, mais je n'ai pas le choix de changer, du moins si je l'ai, mais si je ne le fait pas, c'est ma vie et mon existence que je condamne, c'est tellement difficile de combattre une addiction, je l'ai pourtant déjà fais par le passé, mais je défonce tout mes efforts à chaque fois à cause de moi. Oui j'ai tout foutu en l'air, oui j'ai rendu pire la situation avec mon corps, et oui je n'ai pas fais d'effort pour empêcher d'atteindre ce point là. Oui j'ai fermé les yeux face à ma situation, oui je ne me regarde plus dans le miroir, oui je ne me prend plus en photo, je dis oui à tout ça, et à tellement de chose que je ne fais plus car je n'aime pas la personne que je suis devenu.

Je suis devenu ce que je vois, ce que je pense de moi.

J'ai défoncé tellement d'amitié que j'aimais, tellement de gens perdu, de dispute avec des gens que j'aime car je souffre, car je ne fais pas d'effort, car je ne veux pas en faire, car je me voile la face, j'ai défoncé ma prépa à cause de moi, car je m'écoutais trop, car je ne persévérais pas et je m'en veux terriblement.

Mais.

Je devrais vivre avec, et accepté ce que je n'ai pas fais, tout n'est pas écrit, tout n'est pas fini, je ne suis qu'au début, qu'à l'aube de ma vie, alors pourquoi rester en colère après moi, me détester alors que je peux m'aimer et briller parfois.

Je ne me pardonne pas, et je suis rancunier de mes actes.

Je ne suis pas le plus à plaindre, et certainement pas le plus démuni dans la vie. Mais, je ne l'embrasse pas comme je devrais, je reste stoïque, vide face aux multitudes de possibilités que je vois et que j'aime. Il y a tellement de chose qui font notre monde et pourtant je suis mort en mon for intérieur, pourquoi est-ce que je me trahis moi même ainsi, pourquoi resterais-je ainsi à attendre mon heure, inerte et vide, alors que je pourrais être et vivant.

Je fais déshonneur à celui que j'étais quid de celui que je pourrais être.

Je me pose une question éternelle qui n'anime pas que moi mais tous, à quoi sers-je, qui est-ce que je suis. Quand est-ce que je pourrais me sortir de cette situation.

Maintenant. Oui maintenant je le pourrais, je le pourrais de toute mes forces, pas parfaitement, mais maintenant je pourrais me pardonner et vivre, vivre comme mon dernier jour au lieu d'attendre celui-ci passivement. Vivre. C'est tout ce que je souhaite, vivre, et ne pas avoir à cacher de peine, ne pas avoir honte de moi, ne pas avoir peur de moi, ne pas avoir peur de mon corps, ni de mon cœur, ni de mes gestes.

Il faut impérativement que je me pardonne, mais surtout, que j'agisse, ce n'est pas une maladie, je n'ai pas d'excuse qui justifie le laisser aller dans lequel je vie, je ne devrais pas trahir celui que j'aime de ma parole. Je souffre, oui, mais je ne dois pas baisser les bras et continuer de me dire "Parce que maintenant ça n'a pas marché, pas grave, je peux faire ce que je veux, baisser les bras et commencer demain" éternellement me dire cet rengaine personnellement en priant au fond de moi que ça marche, que ça change.

L'ironie de ma situation c'est que je l'ai déjà fais, et que j'ai tout en main pour changer qui je suis aujourd'hui. L'ironie, c'est que je ne fais rien.

C'est le moment, je le sais, c'est le moment de me dire non, une bonne fois pour toute, de combattre cette addiction qui me manipule comme une marionnette. C'est fini.

Non, tu ne m'auras plus, oui je vais souffrir terriblement, oui ça va être long, mais rien n'est court dans la vie si l'on veut que ce que l'on fasse soit durable, je dois croire en moi, je dois croire en Benoît, mais je dois croire en moi. Et surtout le vouloir.

Et oui je le veux, je le veux tellement, je le veux somptueusement, je veux absolument, je le veux incontestablement. JE LE VEUX.

Je veux redevenir celui que j'ai été, je veux redevenir celui que je suis vraiment, moi, Tony, pas le ramassis vide que je suis devenu.

Je veux être moi, ne pas avoir peur du regard des autres, ne pas souffrir dès que je bouge car je me sens mal dans ce que je suis devenu, je veux parler aux gens normalement sans me sentir moche.

Car je suis beau; je suis beau, je ne suis pas moche, je suis beau, et je devrais m'aimer, je suis beau et je devrais prendre soin de moi.

C'est le moment de sortir de cette coquille, sinon je vais mourir, je le sais au fond de moi, si je continue comme ça je signe mon arrêt de mort.

Ce n'est pas une course, ça doit être long, et ça le sera, je prendrais le temps qu'il faut, même si cela devra durer toute ma vie, je vais me le permettre, je vais me donner cette chance d'être moi à nouveau, c'est le moment de sortir de cette coquille, encore une fois, c'est le moment.

Benoît aide moi, comme tu sais le faire, motive moi, mais s'il te plait, ne me laisse pas tomber dans cette étape de ma vie, si tu veux que l'on soit un couple stable, nous devons nous serrer les coudes, nous motiver mutuellement à surpasser celui qu'on est aujourd'hui, surpasser la souffrance qu'on à eue.

Parce que la souffrance nous à fait grandir, elle nous à rendu plus fort, il faut être au dessus d'elle.

Je serais au dessus de mon alimentation, je serais mon propre maître, je serais celui-ci qui choisit, pas mes émotions. La nourriture n'est pas un plaisir, la nourriture est un besoin, la nourriture n'est pas une source de réconfort, elle n'est qu'un besoin primaire.

Je vais établir mon alimentation, comme ma nutritionniste me l'a dit, je vais faire un système de point; C'est simple dans une année, il y a 365 jours en moyenne, alors je vais multiplié ces jours par 3 : 365 x 3 = 1095.

C'est mon score final, maintenant j'énonce les règles :

À partir du Mardi 7 avril 2020, un repas donné devras respecter ces conditions en fonctions du dit repas :

À partir de ce menu, chaque repas bien respecté permettra de gagner un point, inversement, si un repas ne respecte pas les consignes du menu, alors un point sera perdu, le total sera compté au fur et à mesure des entrées à coté du score maximum possible au jour
(Exemple Mardi 7 avril : [Score perso 1/1095] [Score maximum 3/1095].)
L'exercice doit être respecté parfaitement si je veux des résultats avec certitude, alors je dois jurer de ne pas mentir et de respecter les entrées quotidienne.

Pour le sport, je le ferais quand je me sentirais prêt à le faire, le plus important dans ma situation est l'alimentation que j'ai, car si je ne fais rien, je cours à ma perte.

La vie est unique, je dois me laisser une chance d'être celui que je peux être au fond moi. Celui que j'ai été en 2015, celui que tu as aimé passionnément, pas celui que tu vois qui chavire dans sa souffrance.

Je dois m'aimer, et me pardonner.

Je le ferais.